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100 trucs et + pour ne pas s'em*e*der en classe

De nouveau, magnifique trouvaille sur facebook.

Je vous mets les articles que j'ai trouvé les meilleurs...

* = activité de groupe

"10. *Basket : comme son nom l'indique, il s'agit de faire des paniers dans la corbeille du prof sans se faire remarquer.

11. Demandez au prof comment s´écrivent des mots du genre : « je », « lapin » ou « contrôle ».

13. Quand le prof distribue des papiers, sortez de la salle en hurlant : « ça y est, ça y est, j'ai les documents secrets ! ». [là, je pense à Pauline...]

17. Partez en avance, et dites au prof que Gotham City a besoin de vous, et partez en hurlant : « Tiens bon Robin, j'arrive ! ».

18. Achetez une carte postale électronique (celles qui font de la musique quand on les ouvre), mettez le mécanisme qui fait du bruit dans votre carnet de correspondance, (ou dans le cahier de texte de la classe) de façon à ce quand le prof l´ouvre, la petite musique se déclenche, et le prof se voit obligé de le refermer... [Excellent !!]

29. Ecrivez votre cours avec un surligneur jaune.

31. Faites des confettis avec votre cahier, jetez tous les papiers en l´air et criez : « Joyeux Noël !! ! ». Répétez l'opération toutes les 15 minutes.
32. En classe de langue, amenez un ami qui n´est pas de la classe, et dites à la prof que c´est votre correspondant kosovare.
33. *Concours : celui ou celle qui écrit le plus de « la » en une heure, à faire sur des feuilles A4. (Record personnel : 18564, contactez-moi si vous faites mieux).

35. Parlez avec des rimes.
36. Au bout d´un quart d´heure, renversez votre table, et crier « fait chier, j´ai pas que ça a fou***, moi ! ». Remettez vos affaires en ordre, puis faites comme si de rien n´était. ["Virage à gauche !!!" n'est-ce pas Flo ?]

40. Contez les atomes (Attention : ça peut prendre pas mal de temps...).
41. Mettez vos mais entre vos jambes, allez voir le prof, et sautillez en disant : « Pipi ! Pipi ! Pipiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!! », faites le jusqu´à ce que le prof vous laisse aller au toilettes.

45. Quand le prof pose une question, levez la main, et dites « je sais pas », puis rasseyez-vous avec un air déçu.
46. *Concours : ne pas quitter le prof des yeux. Celui ou celle qui échoue doit se donner une énorme claque.

50. Regardez constamment la porte et les fenêtres, d´un air angoissé. Quand le prof vous demande ce que vous faites, paniquez, et dites : « il arrivent !! ! ils viennent me chercher !! ! AAAAAhhhh !! !! !!! ».

52. Venez avec des gants de cuisine, et une pince à linge sur le nez.
59. Parlez avec un accent allemand.
63. Quand vous parlez au parlez au prof, prenez une pause de 2 secondes entre chaque mots.

64. Confirmez tout ce que dit le prof en disant sans cesse : « oui, oui, bien sur... tout à fait... ha, d'accord...» avec un air très intéressé. (fonctionne à plusieurs). [grand classique]

70. Contez vos cheveux [pour Anaïs, XD]

74. Faites un spectacle de marionnettes avec vos mains.
80. Contez jusqu'à 1 895 430 065.
81. Posez la même question deux fois.

85. A chaque fois que le prof fini une phrase (ou un mot quand on est rapide), dîtes a voix basse "poil au nez", "poil au..." en rimant avec ce que le prof a dit.

86. Si quelqu'un veut vous faire passer un mot, jetez-le directement sur le bureau du prof. [Comme ça, c'est fait !]

94. Parlez au ralenti. Puis-parlez-très-vite!

97. En math : affirmez que avez peur des calculatrice et effectuez tout calcul en comptant sur vos doigts.

98. Levez vous soudainement puis dites d'un air pressé : « le streptocoque est une bactérie gram-positive de forme arrondie qui s´associe en chaînette ». Puis rasseyez vous, soulagé.

102. Lorsque le prof parle, mettez vos mains sur vos oreilles et criez : ''Les voix ! Les voix me hantent !'' [Imaginons alors la tête du prof...]

104. Appelez le professeur et lorsqu'il répond "oui" ou "quoi", dîtes-lui d'un ton naturel "non rien". Le refaire autant de fois que vous voulez dans le cours jusqu'à ce que le prof ne vous réponde plus. 

112. Construisez un château fort avec vos manuels/cahiers. [réminiscence des vacances à la mer]

115. Le jour d'un examen, assurez-vous de mettre un costume de superman en-dessous de vote habit traditionnel. Pendant l'examen, faites en sorte qu'un ami vous appelle sur votre portable. Répondez dramatiquement en criant : "Quoi ? J'arrive tout de suite". Déchirez vos vêtements (de façon à exposer votre habit de superman). Prenez une pose classique (main sur les hanche, tête en l'air) pendant quelque seconde pour un effet additionnel. Courez en dehors de la classe. ["ha ha. marrant."(commentaire pour Florian)]

116. Citez dans votre copie des philosophes qui n'existent pas. Des noms si possible moches et qui passent plutôt inaperçu, comme: Théopole Franglue, Simon Berrebi, Victor Borgel ou Julien Dabi.

Toute la classe :

16. Chantez « joyeux anniversaire » au prof.

25. Dès que le prof commence à parler, tout le monde applaudit.

107. Lorsque le professeur a le dos tourné, tout le monde avance un peu son bureau. C'est 1, 2, 3 soleil, mais en mieux. [bien pensé]

108. Dès que le prof a le dos tourné, tout le monde prend la place de son voisin de gauche.
109. Toute la classe n'a le droit de dire uniquement deux phrases. (par exemple "c'est pas moi" et "mais j'ai oublié mon manteau").

113. À un moment précis toute la classe fixe le coin en haut à gauche de la salle (ou un autre)."

J'en rajoute un, méconnu ,mais très sympathique [Léa y excelle] : faites le son le plus aigu et le moins fort possible. (Existe en variantes "Miaou", "Bzzzzzzz", "Iiiiiiiiii" et bein d'autres... )

Je me doute que tout ceci ne fait rire personne à part moi, mais qu'au contraire, à présent, tout le monde a des doutes sur ma santé mentale...(booôôhhhfff, c'est pas grave !)

Bonne nuit !